1.Por que en Argentina hay tantos casos de

sietemesinos?

Por que ni sus madres los aguantan nueve meses.

 

2.Que es el ego?

Es el argentinito que todos llevamos dentro.

 

3.Por que el tango es una de las musicas favoritas

de los chilenos?

Porque en cada tango se narra las penurias y

muerte de un argentino.

 

4.Adolph Hitler dijo una vez:

"Si hubiera conocido antes a los argentinos no

habria matado tanto judio!"

 

 

5.Habia un argentino tan, pero tan presumido, que

para su cumpleaños le mandaba tarjetas de

felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a el.

 

6.Por que los argentinos miran al cielo cada vez

que hay un relampago?

Porque creen que Dios les esta tomando una

foto.

 

7.Por que a los argentinos les dicen

espermatozoides?

Porque trabaja 1 de 4 millones.

 

8.Cual era el lema de los soldados argentinos en la

guerra de las Malvinas?

"Soldado que huye sirve para otra guerra".

 

9.Cual es el mejor negocio del mundo?

Comprar un argentino por lo que vale y venderlo

por lo que el cree valer.

 

10.Que hace un argentino en la cima del cerro San

Cristobal?

Mira como se ve Santiago sin el.

 

11.Como se suicidan los argentinos?

Se suben a su ego y se lanzan.

Y no mueren del porrazo, sino de inanicion.

 

12.Muere un tipo y llega al cielo. Cuando llega se

esta jugando un partido de futbol y un viejito con

barba blanca pasa 10 goles en cinco minutos. Le

pregunta al del lado (que era argentino) quien es

ese viejito que juega tan bien? mira!, ese es Dios,

que se cree Maradona.

 

13.Un argentino le dice a otro:

Fijate che, que Dios es muy humilde, segun

dicen las Escrituras, mira que nacio en Belen

pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

 

14.Se encuentran dos amigos en el aeropuerto de

Buenos Aires :

- Hola che!, que haces por aca.

- Que tal, pibe! Espero el avion que llega el

domingo de Miami.

- El que...?

- El avion que viene de Miami el domingo.

- Pero si hoy es viernes, boludo!

- Ya lo se, che, pero el domingo no puedo venir.

 

15.Cuando los argentinos tienen complejo de

inferioridad?

Cuando se sienten como el resto de los mortales.

 

16.Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le

pregunta al otro:

- Che, les decimos que somos argentinos?

- No, que se jodan.

 

17.Dos argentinos se encuentran.

Despues de los saludos habituales uno pregunta:

- Como van tus cosas?

- Muy bien, pero muy bien che, o queres que te

cuente la verdad?

 

18.Estaba de visita el Papa en Estados Unidos,

luego de una larga conversacion con el

Presidente pide hablar por telefono, el Presidente

le indica el escritorio donde hay 2 aparatos, uno

blanco y uno rojo, el Papa pregunta cual usar:

- El rojo es para hablar con Yeltsin y el blanco

con Dios.

Habla su Santidad por el blanco 5 minutos, al

colgar pregunta cuanto debe por la llamada y el

Presidente le responde 5000 dolares.

Dias despues viaja a Buenos Aires para

entrevistarse con el Presidente de Argentina, ya

en su despacho le pregunta que telefono puede

usar.

- El rojo es para hablar con el Presidente de

Estados Unidos y el blanco con Dios.

Habla su Santidad durante veinte minutos por el

telefono blanco al terminar pregunta cuando debe

y recibe como respuesta: 5 dolares. Se sorprende

y dice:

- Hable mucho mas ahora que desde la Casa

Blanca, como es posible que pague solo 5

dolares.

- Lo que ocurre, es que aqui es una llamada

local.

 

19.Este era un argentino que estaba con diarrea y se

le ocurre ir a una fiesta, en pleno bailoteo cada

vez que se daba vuelta ensusiaba de mierda a

todos los demas hasta que otro argentino

enpelotado le dice:

- Che para!!, que nos estas cagando a todos.

- Che y eso que estoy bailando un sencillito!!!

 

20.A un tipo lo condenan a muerte y le preguntan

cual es su ultimo deseo?

- Deseo obtener la nacionalidad argentina.

Extrañados le preguntan por que?

Para que muera un argentino mas!

 

21.Un japones diseña una maquina para bajarse el

I.Q. (que lo tenia en 400), le dice al asistente que

heche andar la maquina y la pare en 200, cuando

iba como en 250 se rompe la palanca y el

asistente logra detener la maquina en 20.

Entonces el asistente preocupado le pregunta al

japones:

- Dr. Dr. Como se siente?

- Che, me siento barbaro.

 

 

2.Chistes Cortitos...

 

Total de chistes: 11

 

1.Un niño le pregunta al Papa:

- Que es un depravado?

Y el Papa molesto:

- Callate y sigue mamando!

 

2.Un niño le dice a la Mama:

- Mami, Mami mi hermanito no es un angelito.

- Claro que lo es, su hermano menor es un

angelito lindo.

- No porque cuando lo bote del tercer piso no

volo.

 

3.Que fue lo ultimo que le paso por la cabeza a la

Princesa Diana?

El radiador.

 

4.Dos espermatozoides nadan vigorosamente

rumbo a su destino.

Uno de ellos, ya muy fatigado, le pregunta al

compañero que nada junto a el:

- Falta mucho todavia?

- Seguro, recien vamos por la garganta.

 

5.En que se parece un orfanato al jabon del

camarin?

En que los dos estan llenos de pendejos y nadie

sabe de quien son.

 

6.Llega Pepito corriendo donde la mama... Mama!

Mama Mama!!!

- Que pasa Pepito?

- Mi hemanito chico se hizo mierda!

- No hijito, replica la madre. No se dice: "Se hizo

mierda", se dice: Se hizo "cacuca"

- No Mama, si se hizo mierda... Se cayo de la

ventana del tercer piso...

 

7.Van dos vaginitas caminando por la calle y se

encuentran en la esquina, una le dice a la otra:

- Me contaron que eres frigida.

- Nooo, son puras malas lenguas no mas.

 

8.Como se saludan los niños de Villa

Baviera(Colonia Dignidad)?

- Hola, culiado!.

 

9.En que se parecen el pico y Pedro Carcuro?

1. Los dos tienen la cabeza roja.

2. Los dos se paran cuando estan calientes.

3. Los dos trabajan con el sapo.

 

10.Llega el Papa de Pepito a la casa y encuentra a la

Mama reprochando a Pepito porque este habia

tenido su primera relacion sexual. El Papa se

lleva a pepito al cuarto para felicitarlo, lejos de la

Mama y le dice:

- Ese es mi tigre, campeon, y? cuando lo haces

de nuevo?

- Cuando se me mejore el culo, Papa.

 

11.Este era un curao que llego a su casa tipo 6 de la

mañan, traia un diario doblado bajo el brazo, en

eso se despierta su mujer, y le dice:

- Estas son horas de llegar desgraciado...

Y no se le cae un sosten de entre medio del

diario. Y la esposa dice:

- Y eso infeliz, es un sosten!

A lo que el curado responde:

- Pero mi amor no tiene que creer todo lo que

sale en los diarios...